10 PARIMAT SIIVUTUT ANEKDOOTI
10.
Porutšik Rževski sõidab koos Nataša Rostovaga kalessis. Ühtäkki laseb hobune hea käraka peeru. Rževski pahvatab naerma.
«Ma ei saa aru, mida te naerate, porutšik!» hüüatab Nataša pahaselt.
«Pardon, Nataša, ma mõtlesin, et see oli hobune.»
9.
Mees sõitis autoga maanteel. Ilm oli palav ja autoaken oli lahti. Tee
oli tühi. Eespool paistis kurv. Sealt lähenes
auto, mille roolis oli naine. Temalgi oli aken lahti.
Kui autod kohakuti jõudsid, karjus naine lahtisest
autoaknast: «Siga!»
Mees karjus vastu: «Lits!» ja sõitis pärast kurvi
täiskiirusel otsa suurele metsseale.
8.
Majas on kanalisatsiooniavarii; kelder on fekaaliveega üle ujutatud. Tulevad
kaks santehnikut, üks keskealine mees, teine alles nooruk.
Vanem santehnik sukeldub ennastsalgavalt fekaalivette. Natukese aja pärast
tuleb ta jälle pinnale ja ütleb:
«Number 20 mutrivõti!»
Noorem mees annab talle selle ja vanem mees kaob jälle vee alla. Natukese aja
pärast tuleb ta pinnale ja ütleb: «Torutangid!» saab selle ja sukeldub uuesti.
Natuke aega hiljem: «Tellitav võti!» Kaob jälle vee alla. Natukese aja pärast
kostab mulksumist ja kelder hakkab veest tühjaks voolama. Vanem santehnik
ronib kuivale, sülitab julga suust ja ütleb noorukile:
«Õpi, poiss, ametit, muidu jäädki eluaeg riistu kätte ulatama!»
7.
K:
Mis on sotsialismi kolm peamist võitu?
V:
Vähevõitu, kallivõitu, sitavõitu.
6.
Mees meisterdab kodus. Tema 6-aastane poeg vaatab huviga pealt, mida isa teeb.
Ühtäkki lööb mees endale kogemata haamriga sõrme pihta. Jube valus on, aga
mees ei ütle midagi, vaid piirdub vihase sisinaga – laps ju sealsamas. Selle
peale ütleb poiss:
«Kuradi raisk. Eks ju, issi?»
5.
Mees läheb psühhiaatri juurde ja ütleb:
«Doktor, mul on suur mure. Ma olen gei.»
Arst vastab:
«Oh, ärge sellepärast üldse muretsege. See ei ole tänapäeval midagi
häbiväärset. Te olete kindlasti loomeisiksus – kunstnik või midagi
sellist?»
«Ei, ma töötan vabrikus treialina.»
«Aa, no sel juhul ei ole te mitte gei, vaid kõige tavalisem pede.»
4.
Õpetaja joonistab tahvlile õuna ja küsib:
«Lapsed, mis asi see on?»
Juku ütleb:
«See on perse.»
Õpetaja jookseb nuttes klassist välja. Tuleb tagasi koos direktoriga. Direktor
kärgib:
«Te olete pahad lapsed! Miks te rikute tunnis korda, kiusate
õpetajat, räägite rumalasti... JA KES SELLE PERSE TAHVLILE JOONISTAS?»
3.
Tüdruk hakkab peole minema. Ema ütleb:
«Lõbutse hästi ja käitu korralikult.»
Tüdruk küsib:
«No kumba siis nüüd?»
2.
Ülemus küsib alluvalt:
«Kas sulle soe õlu meeldib?»
«Ei meeldi.»
«Kas sulle higised naised meeldivad?»
«Ei meeldi.»
«Väga hea! Sina lähed puhkusele talvel.»
1.
Vanapärsia naljalugu:
Nasreddini juurde tuli tema naabrimees ja ütles:
«Tead, juhtus selline paha lugu, et sinu koer hammustas minu naist. Sa pead
mulle kahjutasu maksma.»
Nasreddin vastas:
«Paraku ei näe seadus ette kahjutasu maksmist selliste asjade eest, mida on
võimalik tagastada. Nii et ole kena ja saada oma koer minu naist
hammustama.»