10 PARIMAT ROPPU ANEKDOOTI
10.
Kontrolör tuleb bussi ja hüüab:
«Kjedanjikud! Essitagje sjitupiiljet. Kjelljel ei oolje
sjitupiiljet, essitagje tagumjent. Kui jei oolje tagumjent, sjis
on vjäljakjäik!»
9.
Jänes, põder ja mutt mõtlevad luurele minna.
Enne otsustavad, et võtavad endale varjunimed ka – siis on ikka õige luurelkäik.
Põder ütleb: «Mina olen Põnn.»
Jänes ütleb: «Mina olen siis Jänn.»
Mutt ütleb: «Ma parem ei tulegi...»
8.
Naine on üksi kodus, mees on tööl. Kell 12 heliseb uksekell. Naine teeb ukse
lahti. Ukse taga on tundmatu mees, kes küsib:
«Vabandage, kas teil vitt on?»
Naine paneb kiiruga ukse kinni ja keerab lukku.
Järgmisel päeval on naine jälle üksi kodus, mees on tööl. Kell 12 heliseb
uksekell. Naine kõhkleb hetke, aga teeb siis ikkagi ukse lahti. Ukse
taga on seesama mees, kes
küsib:
«Vabandage, kas teil vitt on?»
Naine virutab ukse pauguga kinni, keerab lukku ja väriseb tükk aega
hirmust. Õhtul räägib mehele, et kuule mingi pervert käib meie ukse taga. Mees
otsustab, et jääb järgmisel päeval töölt koju.
Ootavad kahekesi. Kell 12 heliseb uksekell. Naine läheb avama, mees on ukse
kõrval peidus. Ukse taga on jälle seesama mees, kes küsib:
«Vabandage, kas teil vitt on?»
Naine vastab areldi:
«No... on küll.»
«Miks siis teie mees minu naise juures käib?»
7.
Muusikaõpetuse tunnis käsib õpetaja Jukul nimetada eesti
heliloojaid. Juku ei tea loomulikult ühtegi ja vaatab abi otsides Manni
poole. Mann osutab kapile. Juku ütleb:
«Kapp.»
«Õige. Veel.»
Mann näitab aknast välja, kus kasvab saarepuu. Juku ütleb:
«Saar.»
«Tubli. Aga mis oli selle itaalia helilooja nimi, kellest ma
eelmises tunnis rääkisin?»
Mann näitab sõrmega endale jalgade vahele. Juku ütleb kõhklevalt:
«Vitini.»
«Ei, Juku. Puccini!»
6.
K:
Mis on kolm kõige suuremat Jaapani firmat?
V:
Yamaha, Yahata, Yasuhu.
[jutustades hääldada «jamaahha, jataahha, jassuuhhu»]
5.
Noormees läheb aega teenima. Kui ta väeossa jõuab, siis
näitab rühmaülem talle: näed, sinu ase on siin, pesemine
on seal, söömine on seal, rivistused toimuvad seal – ning
lõpetuseks: näed, siin on seina sees auk, kus sa võid
rahuldada oma mehelikke vajadusi.
«Mis mõttes?» küsib noorsõdur
hämmeldunult. «Nagu päriselt või?»
«Päriselt jah. Tahad, proovi kohe ära.»
Noorsõdur võtabki riista püksist välja, ajab
kõvaks ja proovib augu ära.
«Kuramus, see oli küll hea!» kiidab ta. «Kas siin
võibki niimoodi käia ükskõik millal tahad?»
«Jah,» kinnitab rühmaülem, «ükskõik
millal tahad – välja arvatud... [lehitseb hetke oma
pabereid]... laupäeviti kella 12.00-st 16.00-ni.»
«Selge. Aga miks laupäeval kella 12-st 16-ni ei
või?»
«Sest siis on sinu kord olla teisel pool seina.»
4.
Bordelli uksekell heliseb. Uksehoidja teeb luugi lahti, ukse taga seisab
ajateenija. Uksehoidja küsib: «Mis tahad?»
«Tahaks naistesse.»
Uksehoidja ütleb: «See maksab 100 eurot.»
Ajateenija ütleb: «Aga mul on ainult 20 eurot.»
Uksehoidja ütleb: «20 euro eest võid, näe, seal kangi
all pihku lüüa,» ja virutab
luugi vihaselt kinni.
Kümme minutit hiljem heliseb jälle uksekell. Uksehoidja teeb luugi lahti, ukse
taga on seesama ajateenija. Uksehoidja küsib: «Mida sa nüüd jälle tahad?»
«No ma tulin raha ära maksma.»
3.
Jänes leiab metsast revolvri ja mõtleb, et on nüüd jõle kange vend. Läheb karu koopa juurde.
PÕMM-PÕMM!
«Tule välja, karu!»
PÕMM-PÕMM!
«Võta suhu!»
PÕMM-PÕMM!
«Või muidu...»
plõks-plõks
«...võtan ise!!»
2.
Juku tuleb esimesel koolipäeval koolist koju ja hüüab juba ukselt:
«Ema, kuule! Sa ei teagi, et noku on tegelikult hoopis munn!»
1.
[Wikipediast võib jääda ekslik mulje, nagu see oleks ühe eesti
ansambli looming aastast 2003. Tegelikult nägin ma seda anekdooti võrgus juba
1990-ndatel aastatel nii eesti- kui ka venekeelsena. Sõnastused on eri
allikates muidugi pisut erinevad.]
Tsaariarmee kindral sõidab rongiga Moskvast Peterburgi, koos
tentsikuga. Nendega samas kupees on õigeusu preester, preestri naine ja
tütar.
Tentsik pöördub kindrali poole:
«Härra kindral, lubage kusele minna!»
Kindral ütleb: «Võid minna.» Tentsik
kaob. Nüüd pöördub kindrali poole preester
ja palub viisakalt, et kindral tuleks temaga korraks kupeest välja.
Lähevadki välja. Preester tõmbab kupee ukse kinni ja ütleb:
«Härra kindral, mind kurvastavad teie tentsiku kombed. Teie olete vapper
sõjamees. Te olete tsaari ja isamaa eest oma verd valanud, mida tõendavad
medalid teie rinnas, ja tema ütleb: «kusele». Mina olen püha mees. Ma olen
maailma pattude pärast oma pea kiilaks palvetanud, ja ta ütleb minu
kuuldes «kusele». Sealsamas kõrval on minu naine, kes neitsina minuga ühte
heitnud ja mulle tütre sünnitanud, ja tema ütleb: «kusele». Sealsamas on ka
minu tütar, kellel ühestki patust veel udust aimugi ei ole, ja
tema: «kusele».»
Kindral ütleb tõsiselt:
«Vabandage, püha isa! Kui tentsik tagasi tuleb, siis kutsun ta korrale.»
Nad lähevad kupeesse tagasi. Natukese aja pärast tuleb tentsik, lööb kannad
kokku ja raporteerib:
«Härra kindral, lubage ette kanda – kustud!»
Kindral ütleb tentsikule noomivalt:
«Türa vari! Sa lambapersenäoga hobusenikkuja! Kas ma olen sulle kindral või
kortsus munn? Minu medalitega kaetud rind läigib nagu litsi vitt, ja
sina: «kusele»! Ja kas see, mis seal päikese käes
hiilgab, on mammuti türa pea
või meie papi paljas pealagi, kes on meie puntranusside pärast omal juuksed
peast palvetanud? Ja sina: «kusele»! Ja kas see on põrgu litsimaja perenaine
või meie papi eit, kes pole naabrimehele putsigi näidanud ja sellele vaatamata
tütre sünnitanud? Ja sina: «kusele»! Ja kas see on süüfilisehaige sadamahoor
või meie papi plika, kes pole elu sees veel munnigi suus hoidnud? Ja
sina: «kusele»! Marss üles oma narile ja ei mingit kusemist enam enne kui
Peterburis oleme!»