10 PARIMAT NILBET ANEKDOOTI

10.

Naine hommikul mehele:

«Tõuse üles, kallis! Sul on aeg tööle minna.

Kallis, kas sa ei saa aru, et sa jääd tööle hiljaks? Tõuse üles!

Ei, kallis! Üleni tõuse üles!»

9.

Krahv tuleb koju ja leiab oma naise teise mehega voodist. Seda nähes lausub krahv:

«Armuline proua! Mul on kurb kohustus teile teatada, et oma praeguse pretsedenditult skandaalse käitumisega olete te teinud meie edasise kooselu võimatuks. Te mõistate, et meie ühiskondlik positsioon ei võimalda meil oma abielu lahutada lasta, kuid teisest küljest ei või te jääda kauemaks elama sellesse majja, mida te olete rüvetanud. Sellepärast sõidate te kohe hommikul oma armulise proua ema juurde. Ja teie, armuline härra, võiksite vähemalt seniks järele jätta, kuni ma räägin!!»

8.

Pargis seisab skulptuur, mis kujutab noormeest ja neidu. Ühel ilusal päeval tuleb võlur ja äratab nad ellu. Ta ütleb neile:

«Täna saab täis 100 aastat sellest päevast, kui see skulptuur siia püsti pandi. Te olete täpselt 100 aastat siin teineteise kõrval kivikujudena seisnud. Selle puhul annan ma teile võimaluse olla tund aega inimesed. Te võite rääkida, liikuda, teha kõike seda, millest te sada aastat unistanud olete.»

Poiss ja tüdruk vaatavad teineteisele otsa ning neil paistab mõlemal üks ja sama mõte olevat. Nad naeratavad vandeseltslaslikult, võtavad käest kinni ja kaovad jooksuga põõsa taha. Veerand tunni pärast tulevad nad tagasi, mõlemal näod rõõmust säramas.

Võlur ütleb:

«Kus te, kullakesed, tulete? Teil on veel aega. Minge käige veel ringi, tehke veel midagi.»

Poiss küsib tüdrukult:

«Tahad, teeme korra veel?»

Tüdruk ütleb:

«Hea küll. Aga teeme seekord vastupidi – sina hoiad tuvi kinni ja mina situn talle pähe.»

7.

Nõukogude Liidus on tehast külastamas välismaa ajakirjanik. Partorg näitab talle, kus mis on, annab selgitusi. Kui ekskursioon läbi saab, ütleb ajakirjanik:

«Teate, ma olen teile nii tänulik. See oli ääretult huvitav ekskursioon. Mul on veel ainult üks väike palve: kas ma võiksin mõnelt tööliselt intervjuu võtta? No näiteks sellelt tööliselt seal.»

Partorgile ei meeldi see põrmugi, aga keelduda oleks väga ebaviisakas. Sellepärast vastab ta:

«Jah, te võite küll sellelt tööliselt intervjuu võtta, aga me ei hakka teda töö ajal segama. Poole tunni pärast lõpeb tal vahetus, siis saate oma intervjuu teha. Aga senikaua olge nii kena, võtke siin puhkeruumis istet, jooge teed, lugege ajakirju.»

Nüüd läheb partorg selle töölise juurde ja ütleb:

«Kuule Ivan, siis on üks napakas välismaa ajakirjanik, kes tahab sinult intervjuud võtta. Ära unusta, Ivan, mis riigi kodanik sa oled. Mõtle hoolega järele, enne kui küsimustele vastad. Vaata, et sa ei tee oma sotsialistlikule kodumaale häbi!»

Saabki pool tundi läbi ja tööline viiakse ajakirjaniku juurde. Ajakirjanik oskab vene keelt, nii et tõlki ei ole vaja. Ajakirjanik küsib töölise nime, tunneb huvi, kui kaua ta juba tehases töötab, ning saab teada, et tal on naine ja kaks last. Siis küsib ajakirjanik:

«Kui suur on teie palk.»

Tööline vastab:

«110 rubla.»

Partorg, kes seisab ajakirjaniku selja taga, näitab töölisele rusikat. Tööline jätkab lauset:

«...nädalas.»

Ajakirjanik rehkendab kiiresti peast:

«See on üle 400 rubla kuus. Selle rahaga võib ju elada küll. Aga milline on teie korter?»

«Üks tuba.»

Partorg koputab ajakirjaniku selja tagant endale sõrmega meelekohta. Tööline räägib kiiruga edasi:

«...vaatega lõunasse, teine tuba vaatega itta ja kolmas tuba vaatega läände.»

«Suurepärane. Ja viimane küsimus: mis on teie hobi?»

«15 sentimeetrit.»

Partorg teeb kohutava grimassi ja tööline ruttab täpsustama:

«See on läbimõõt.»

6.

Kaks pederasti on vahekorras. Eespoolne pederast vaatab üle õla tagasi ja ütleb:

«Kuule, mul on valus.»

Tagapoolne pederast ütleb:

«No kannata ära, sa oled ju mees!»

5.

Saluunis istuvad mehed, joovad, söövad, ajavad juttu. Üks rikas mees, kes on endale juba päris palju viskit sisse kummutanud, tõuseb äkki püsti ja hüüab üle kõrtsi:

«Mehed, ma annan 100 dollarit sellele, kes ajab mu hobuse naerma.»

Üks kauboi tõuseb püsti, läheb rikka mehe hobuse juurde ja sosistab sellele midagi kõrva. Hobune pahvatab naerma.

Rikas mees annab kauboile 100 dollarit, joob veel mõned viskid ära ja ütleb siis:

«Kuule, mees, kui sa ajad mu hobuse nutma, siis ma annan sulle veel 100 dollarit.»

Kauboi võtab rikka mehe hobuse ohelikkupidi, läheb temaga majanurga taha, tuleb natukese aja pärast tagasi ja ennäe – hobune nutab lahinal.

Rikas mees annab kauboile 100 dollarit, tühjendab veel mõned viskiklaasid ja ütleb siis:

«Kuule, mees, ma annan sulle veel 100 dollarit, kui sa räägid ära, kuidas sa seda tegid.»

Kauboi ütleb:

«Esimene kord ütlesin ma talle: «Mul on pikem kui sul.» Aga teine kord mõõtsime ja oligi pikem.»

4.

Linnas on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend:

«Iga naine tohib kaupluses käia ainult ühe korra. Korruseid on kuus ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Sa võid valida mehe mistahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei saa.»


Naine läheb poodi.

Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on hea palk. Naine läheb järgmisele korrusele.

Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on hea palk ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.

Kolmandal korrusel müüakse ilusaid mehi, kellel on hea palk ja kes armastavad lapsi. «Vau!» mõtleb naine, aga läheb siiski veel ülespoole.

Neljandal korrusel müüakse ilusaid mehi, kellel on hea palk ning kes armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. «See on juba tõesti tore,» mõtleb naine, «siit võikski võtta», kuid läheb ikkagi järgmisele korrusele.

Viiendal korrusel müüakse romantilisi ilusaid mehi, kellel on hea palk ning kes armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ost ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on midagi veel paremat, ja läheb edasi.

Kuues korrus on tühi. Seal on ainult valgustabloo kirjaga «Oled VI korruse 31 456 012. külastaja. Selle poe eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla.»


Meestepoe kõrval on naistepood. Sealgi on kuus korrust ja täpselt samad reeglid.

Esimesel korrusel müüakse ilusaid naisi.

Teisel korrusel müüakse ilusaid naisi, kes võtavad hästi suhu.

III-VI korrusel ei ole keegi kunagi käinud.

3.

Väike poiss ütleb teisele väikesele poisile:

«Uudist tahad kuulda? Ma tean, mida suured inimesed teevad, kui nad tahavad last saada.»

Teine poiss vastab:

«Kuule, sa oled ikka täiega ajast maha jäänud. Mina tean juba, mida suured inimesed teevad, kui nad  e i   t a h a  last saada.

2.

Väike tüdruk ütleb emale:

«Ema, tead, Pille rääkis mulle täna, kuidas lapsi saadakse.»

Ema küsib:

«No kuidas siis lapsi saadakse?»

Tüdruk seletab uhkelt:

«Lapsi saadakse niimoodi, et emme võtab issi noku suhu, noku otsast lendab välja seemnevedelikku, emme neelab selle alla ja siis hakkab tal kõhus tita kasvama.»

Ema ütleb:

«Ei, kullake, niimoodi küll lapsi ei saada. Niimoodi saadakse ehteid.»

1.

Naine nimega Tiina on hambaarsti juures. Ta on niisiis poollamaskil hambaarstitoolis, suu pärani, ja hambaarst nikerdab midagi tema hammaste kallal. See on selline töö, mis nõuab kindlat kätt ja keskendumist. Aga naise mobiiltelefon hakkab helisema. Naine ei saa muidugi vastu võtta ja hambaarst ei hakka ka võõrast telefoni sorkima, vaid töötab edasi. Aga helistaja on väga järjekindel. Telefon muudkui heliseb ja heliseb ning lõpuks ei kannata hambaarst seda enam välja, vaid võtab telefoni, vajutab nuppu ja ütleb natuke ärritunud häälel: «Halloo, kes räägib?»

Telefonist kostab mõnevõrra rohkem ärritunud mehehääl, mis ütleb: «Ma olen Tiina mees! Kus Tiina on?»

Hambaarst hingab sügavalt sisse ja ütleb: «Tead, Tiina mees, oota natuke. Ma lõpetan kohe, siis ta sülitab suu tühjaks ja helistab sulle tagasi.»